أشتاق إلى الليل وما يحمله إلىّ من أسرار ورؤى غامضة، تتنازع فيها كومة من الأحاسيس المتناقضة متداخلة الصور لأشخاص أعرفهم وآخرين غرباء، بعضهم ينتمي إلى ماض سحيق وضاح الملامح رغم الأيام المتداولة والزمن المهرول، بكل أحداثه الشبيهة بشلال عظيم متدفق يصب في منبع واحد في قلب صغير أعيته نبضاته المتلاحقة، وبعضهم إلى حاضر عابر والبعض الآخر لا أتبين ملامحهم قادمين من مكان عميق اسمه الحلم.. أجالسهم، أحدثهم، أطير بعيدا بعيدا برفقتهم، قد أعود وفي نفسي طمأنينة عجيبة وقد أعود متعبة وكأنني عبرت في سويعات النوم تلك كل الأزمان وكل الأماكن.
عناء في النهار وعناء في الليل والحياة كلها عناء.
يبقى لليل سحره على كل حال نديمي الوفي، الوحيد من يعتقني من الأشغال الكثيرة والمسؤوليات المضنية المتكررة حينا المتجددة أحايين أخرى.
فإذا ما اختفى الضياء وحلّ السواد وانتشر، وساد السكون، لجأت أنا إلى غرفتي لجوء الراهب إلى صومعته، أهرب من الفضائيات، من نشرات الأخبار، من العالم الذي أصبح مخيفا، أنشد صمتا وعزلة.. أقلب صفحات كتاب أو أحملق في الفراغ محاولة تناسي الهموم قبل أن أسلّم نفسي لنوم لذيذ يحرّرني من كل شيء، ولكن لا أكاد أضع رأسي على الوسادة حتى أنتفض مفزوعة، صوت قوي منبعث من الشقة المجاورة يبعثر سكينتي ويملأ قلبي خوفا وفزعا.
أخرج من هذا الجسد.. أخرج من هذا الجسد.
يخفق قلبي بسرعة، أتمالك نفسي، تتكرر العبارة بإلحاح، أنتبه محاولة معرفة مصدر الصوت.
أدرك أخيرا أنه صوت التلفاز يعرض الرقية الشرعية على المباشر ويبدو أنه البرنامج المفضل لدى جاري وكان يزيد للصوت بصفة مبالغ فيها.
راح النوم، وتشوش الفكر، وارتجف القلب. بت أشعر وكأنني لم أعد وحيدة في غرفتي بل هناك من يزاحمني فيها ويبدد عليّ عزلتي، وكأن الصوت مزق حجاب العزلة ونزل في ذاك الغسق كالنازلة، وتراءت أمامي صورة تلك المرأة المريضة تتلوى ألما صورة وصوتا، وأدركت أنه لا مفر ولا سبيل إلى الراحة مهما بذلت ومهما انعزلت.
تكرر ذلك مرارا، أضرب الجدار الفاصل برفق ثم بقوة عله يسكت التلفاز دون فائدة، كان الأمر مزعجا للغاية وكنت كلما صرخ الصوت: أخرج من هذا الجسد، أفزع أنا إلى مكان آخر أنام فيه.
ماذا لو أخطأ الجن الطريق واخترق الجدار، وحلّ في بيتي؟ لم يكن لفزعي ما يبرره لكني كنت أنزعج، ويعتريني شعور بالغضب ممزوج بخوف خفي، وفي كلّ ليلة كوابيس مرعبة أفيق منها وجسمي كله يتصبب عرقا، رؤى مفزعة جعلتني أهجر النوم وأنير الغرفة وأظل أحملق في السقف إلى أن يطلع النهار، فتتوارى المخاوف وكأنها لم تكن.
ويمرّ يوم آخر بانشغالاته ومتاعبه وأجدني ألجأ إلى سريري وإذا بصوت جاري يسمع بوضوح.
لم أكن أقصد أبدا التلصص أو استراق السمع لكن جاري يتحدث بصوت مسموع، ولا يفصل بين الشقتين إلا جدار ويتضح صوته أكثر ليلا كلما خلدت إلى النوم. ثم اعتدت الأمر إذ تبين لي أنه طاعن في السن وسمعه قليل ولم يكن يفعل ذلك بنية الإزعاج.
بعدها بأيام اختفى نهائيا صوت التلفاز وصرت أنام على صوته وهو يسبّح ويذكر الله إلى أن أغفو وأنام وأصبح أيضا، وهو على حالته تلك من الاستغفار يحذر الآخرة، ويرجو الثواب، ويستمطر الأجر وكأنه لم ينم.
يوقظني أحيانا من عز النوم في الليل البهيم مستغيثا: يا الله.
زفرة صادقة نابعة من أعماقه تزيل الحزن والقلق.. وأردد بعده، وأنا بين يقظة ونوم: يا الله.
خيّل إليّ أنني أراه وأعرفه منذ زمن طويل، شيخ كبير يرتدي قميصا أبيض، وبيده مسبحة طويلة لا تفارقه أبدا.
ثم يهيمن السكون، وترفرف السكينة وأستسلم للنوم.
يرن الهاتف فأهب مندهشة مفزوعة من حلم يشبه الحقيقة، ويطلع النهار، فأنصرف كعادتي لانشغالاتي ناسية كل شىء.
ألفت ذاك الصوت الوقور الشجي يتلو الآيات الكريمة حينا ويذكرالله حينا آخر، فاستغنيت عن الساعة وصرت أستيقظ كل صباح في نفس التوقيت حين بزوغ الفجر فيغيب صوته شيئا فشيئا في زحمة الفوضى الصباحية.
لم أعد أكترث بالهموم تحاصرني ليلا.. أفكر، وأفكر، ولا حيلة لي في إيجاد الحلول أو الأحزان والمخاوف تراودني في مخدعي إذ كان ذكره بمثابة الدواء الشافي فتهون الدنيا ويصغر شأنها في نظري ولا أكترث لشيء.
أما قرينته فكان صوتها منخفضا جدا خافتا لا يكاد يسمع، أما الحوار بينهما فكان جار فقط على الذكر والصلاة.
استيقظي يا حاجة، حان وقت الصلاة والصلاة خير من النوم.
وأسمعها تقول:
صليت أنت؟
ليس بعد، إني أنتظرك.
وقوله بعد أداء الفريضة:
سبحي وكبري واحمدي الله فالذكر نور.
ثم يرتل: “نور على نور يهدي الله لنوره من يشاء”.
صرت واحدة منهم رغم الجدار الفاصل بيننا، فكان وعظه وإرشاده وتذكيره للحاجة لي أيضا، ولا أستقبل اليوم الجديد دون صيحته تلك: يا الله.
فأردد بعده: يا الله. وأقوم لشؤوني اليومية بنفس جديد وعزم قوي.
وحدث ذات يوم أن دبت حركة غير عادية في الشارع المجاور حيث يقطن جاري، ووصلني النعي. مات جاري الشيخ الوقور، والموت نهاية كل حيّ، حزنت على موته أشد الحزن، وذهبت لأعزي الحاجة التي لا أعرفها إلا من خلال صوتها الخافت الخجول.
وكانت المفاجأة أن قيل لي إن المرحوم كان يعيش وحده في شقته منذ سنين.
عدت إلى بيتي وأنا مذهولة وخائفة.. من تلك التي كان يكلمها؟.
هل كانت من نسج خيالي، وأنا بين اليقظة والنوم؟.. هل كان يكلم نفسه؟ لكنني أتذكر صوتها جيدا. ماذا إذن؟
مهما يكن فقد كان الأمر يبعث على الحيرة والعجب، وعاودتني الكوابيس والأحلام المزعجة إلى أن قررت أخيرا تغيير غرفة نومي لأني كنت من أولئك الذين تتحكم فيهم العادات فلا يألفون كل جديد إلا بعد حين، وحملت أغراضي لأرتبها في الغرفة المجاورة وكلي أمل أن أنسى ما كان معي من الشيخ المرحوم والمرأة الغامضة، بعد جهد جهيد بدأ النعاس أخيرا يداعب أجفاني، ولكنني أصيخ السمع مستغربة صوتا ما. أرفع رأسي عن الوسادة ليتسنى لي الإنصات أكثر من الأعلى، تأكدت من مصدره، حيث تسكن جارتي وحيدة، ترى ماذا تفعل؟ ولماذا تسهر إلى هذا الوقت المتأخر من الليل؟
لكنها لا تمشي، ما أسمعه ليس خطوات وإنما شيء ما يزحف.. نعم يزحف.
تمنيت لو كنت أملك سكنا منفردا لي وحدي لكنت أهنأ بالا، هو حال العمارات وحال سكانها الذي لا يستقر على حال. الصوت
يزيد إلحاحا، شيء ما يزحف.. يزحف.. وكأنها تجر شيئا ثقيلا، ولكن لم تفعل ذلك في منتصف الليل؟
أحملق في الفضاء، أعجز عن الفهم. شيء ما يزحف.. يزحف.
- كاتبة جزائرية
